懷念睿寶貝 Memory for Ray baby

作者／駱小紅

最近看了一篇關於「公主病」（公主症候群；Princess Syndrome）的文章，於是一直在思考，自己到底有沒有公主病？

先大致上說一下，怎麼樣的症頭算是公主病？
作者說，『這年代嚴格的階級已經消失，雖然還有公主的境界存在，但已不可能還有真正的公主。若一個人有公主的行為，卻沒有公主的境界，只能說這人有公主病。』

所謂的公主境界，指的就是打從生下來，到長大成人都備受尊寵的那種環境。代表性人物，作者舉了個「瑪莉皇後」──法王路易十六的妻子，奧地利公主。古代的公主，甚至皇後，都是貴族出身，除非改朝換代或遇上戰亂，都不太可能有機會接觸到「必須努力改變」的環境。她們無須努力，也不必有自己的人生目標，因為她們生下來，就註定了要受世人景仰，過著錦衣玉食的生活，長大之後嫁給其他皇族（延續家族的權力），或是貴族（理所當然的好歸宿）。

因為這樣，所以她們「沒有必要」具備「自我」，只需要乖乖接受命運給她們的安排，做好人民的「精神象徵」（像是現代君主立憲國家的皇族那樣），或是做為延續政權的棋子。同樣的，皇族的男子亦然。

以現代的眼光看，就是那些出身豪門的千金少爺們（也就是現在的八卦雜誌很喜歡跟的那些人）。他們真的無須努力，自然有好機會受高等教育，就算根本無心唸書，家長也有足夠的錢替他們買學校買學位，他們只要從家中「搬」到國外的學校去住個幾年，過的依然是茶來伸手飯來張口的優渥生活，住幾年玩幾年，學位就到手了。

學業完成了，家長接著又安排他們到自家企業裡擔任重職，一開始可能美其名「從基層做起」，只擔任個特助或小主管，問題是，皇親國戚來了，哪個人敢真叫他們「做事」？少數真有心想學習的，或許會把握這短暫的機會，真正去瞭解自家企業的奧妙，但更多的是「只需要去露個臉，簽個名（連用印都有秘書代勞），根本不需要勞動」的假工作。

作者雲，『不努力，是因為出生在極優渥與被寵愛的環境下長大，含著金湯匙出生，所有東西都是老天給的，所以不可能養成努力性格。』

其實在現代，或許有些豪門子女，從小沒被寵壞，也懂得要努力，所以他們會比一般人更容易成功，因為不需煩惱資金，不需擔心生計，他們真有心要幹大事業，成功與失敗也不至於讓他們傾家蕩產，家破人亡。

以上這些，是真正的王子公主，生來就有那個境界的一群。無關公不公平，因為誰也不能決定自己要生在皇家還是豪門，搞不好他們也是千百個不願意（多的是豪門子女被長輩當做棋子隨意操控、連婚娶都沒有自主權，還要裝出欣然接受、甘心情願的例子）。

但如果沒有那種境界（出身跟環境），卻硬要擺出一副「全天下都該供我差遣」者，就算是得了公主病。沒那個身價，卻還是有底下三種狀態者，就可稱之為「公主病」。

．不努力
．沒人生目標
．認不清現實

接下來，我開始思考關於自身週圍的環境，以及出生背景。
我出身於一個中部城鎮的望族，祖父是議員、地方耆老，更是當地的百貨大商人。因此，我的長輩裡，就有典型王子病與公主病「患者」。

但祖父並非世襲財主，而是白手起家的「甘苦人」，因此，他對於子女的教育便極其重視。他會以「教育程度高低」來判斷其優劣，而我父親剛好是那個「不愛唸書」的，所以就成為父母眼中的「沒出息的東西」。對於這樣的孩子，他們既不太願意多幫忙，也懶得管你是不是需要幫忙。他們的眼光，只會擺在「讀書高」的那幾個嬌兒身上。

乍看這樣或許很不公平，但卻是再人性不過的結果。換成今日是你我做了父母，你喜歡聽話貼心的乖孩子，還是整天捅摟子讓你收拾的壞孩子？父母偏心，是天性使然，只不過大家偏心的標準不一樣罷了。

正因我父親是屬於輕微王子病患者，所以他很早就出社會靠自己工作，擺脫了王子病的陰影。延續到我們這一代，祖父對我們這一群「賠錢貨」最大的幫助，是在教育上，這一點他老人家非常睿智且讓人尊敬，在他眼裡、不分男女孫子只要願意受教育、有能力唸書，他一定全力資助。

壞就壞在，從小我們一切都被安排得很好，父母會在他們能力範圍之內讓我們「什麼都不用做，只要把書讀好」。原因當然是，祖父那一代的「萬般皆下品、唯有讀書高」的觀念造成的。結果我們這些沒公主境界的假公主（其實小時候家裡曾經很窮過，祖父會資助我們受教育，對於生活困境並不太會插手，他也不想養成後代依賴長輩的習氣），到上大學，還不會自己買火車票、看時刻表跟坐公車。

當我見到姊姊們連坐公車都會坐錯方向（因為小時候沒機會練習），意識到自己必須反抗父母的「過於保護」，於是開始了我的「脫軌」人生。

首先，我刻意放棄自己考上的好學校，拒當小綠綠(我不是說小綠綠不好，而是高中+大學，七年時間對我來說太長了）。我跑去唸五專，希望自己可以縮短受教育的時間、早點出社會。

有錢，才有能力獨立。至少，在我父母的管教方式上，我們能感受到這一點。所以，我求學的過程中，以及出社會的前十年，都完全不聽父母安排與幫助，在父母過於擔心及保護的拉扯之下，拼了命努力上進。後十年因為父母知道我不可能聽話了，就放牛吃草了。

我讀五專，所以剛好跟唸台大的大姊差不多時間畢業。大姊的求學與工作生涯，受到父母錯誤的導引，白白浪費了很多時間，一下子告訴她「要送妳出國唸碩士」，等她準備了一堆考試、GRE、托福等等，卻又跟她說「家裡沒錢送妳出去了，請自求多福」。如果她膽敢像後幾年表弟妹們那樣，跑去找祖父直接談，其實祖父一定會送她出國的，但我家這幾個傻公主，都不敢去找長輩幫忙，孤立無援時，就只能靠自己的雙手。

大姊選擇去當研究助理、順便準備研究所考試。而我則違背父母的意願，排除了他們認為「女孩讀商就應該當會計或考銀行」的想法，學以致用的去找國貿方面的工作。我永遠還記得，我找同學一起去面試（要考慮到自身安全、所以不該獨自去面試），結果父母一直擔心我被綁架、被騙，家裡當時緊張的氣氛。

因為我是家中第一個靠自己能力「去私人企業」找工作的孩子。雖然我的大姑也是從事貿易，但因為她任職於「中國化學製藥」，算是知名大企業，所以家人不太會擔心她的安危。而我在台中，學歷不夠高、沒後台沒背景的狀態下，學的是國貿、就只能看報紙求職。（我當然很清楚自己要找的是「國貿方面的工作」，所以不會去應徵那種什麼月入十萬日日領現的，一看就知道是色情行業）

直到我順利工作快一年，他們仍然每天等我下班，怕我在公司被欺負、被帶去應酬、被男客戶或主管佔便宜等等(公務員還不是一樣會遇到這些)。我沒回家，他們就放心不下、無法安心睡覺。其實，那是他們不瞭解外面真正社會的實際情況，看新聞上說「江子翠分屍命案」，女受害人是面試時被性侵殺害，就以為全世界的私人小公司雇主都是壞人。

當然，防人之心不可無，所以工作的當中，我也學會了人際關係，以及避免讓自己有身陷險境的機會。我心裡真正想的，是搬離台中、脫離父母羽翼，唯有如此，我才能真正學會「獨立」。我痛恨自己不會買火車票、不會看時刻表（幸好我通勤上學、所以會搭公車=.=），不會找房子，不會做家事、不會煮飯。

這些基本的生存技能，是除了工作能力以外，身為一個平凡普通人，都必須具備的事。難道我北上工作，還要父母跟來當我的奴隸嗎？不過我在試圖擺脫父母保護傘的過程，還真費了不少功夫。從我出社會工作開始，就不斷幫母親洗腦，她是全世界最會胡思亂想，以為外面就是滿街色狼+騙子+壞人（其實也是啦）的媽媽。

我告訴她，她不可能罩我一輩子，要她讓我學著照顧自己，多出來的時間拿去享受她的晚年人生。「我知道天晚了要快點回家，獨自一人出入要小心門戶，就連過馬路也會看記得紅綠燈」這些她到現在，我都快40歲了，仍然會叨唸不止的事，我不斷地洗腦+以行動證明，才勉強讓她稍微安心，讓我搬出來住。

我努力的過程，其實挫折有大半是來自於，跟父母的保護傘對抗。真正受到外界的傷害，則是在我羽翼漸豐，年過三十之後才發生的。『現實世界中最符合公主條件的人，應該是美國的派瑞斯．希爾頓，不用努力就大大出名，她才是真公主』。 正因為我不是「真公主」，所以我知道得要努力、再努力，才有可能勉強讓自己進入現實殘酷的「婚姻市場」。

真的，至少在我30歲之前，我是這樣想的。那些有錢的豪門千金，是不分貧富的男人們，擠破頭都想娶的，所以她們不必努力、自然就是婚姻市場上的搶手貨。而沒有美貌，也沒有好家世背景撐腰的我們這種平凡OL，如果想找個「好老公」，當然就得更加努力，讓自己看起來像個「宜室宜家的好女人」。(女人結婚當然會想要找個伴侶互相提攜，不然我們養寵物就好了，幹嘛找男人讓我們忙一輩子？)

至此我仍被「女人終究要走入家庭，要依附男人生命才算完整」的觀念所縛。

我深知男人娶妻，就算娶不到有錢的讓他少奮鬥20年，也希望對方既能幫忙賺錢養家、又能有空照顧家庭，工作環境又要單純且福利好，以免成為男人的累贅──而符合男人理想的「愛妻基層職業」，分別是中小學老師、銀行員、會計等等。如果是女教授、女強人或女醫生律師，自然有高階地位的男人追，輪不到一般升斗小民。

但我既然已經入了貿易這一行，註定不能成為「老師」「會計」或「銀行員」。總之，一般男人不會想要找那種在職場上的厲害角色（我26歲當上主管，就已經嚇走不少同業男人了），他們寧願把個漂亮總機，也不想自滅威風。看多這種情況之後，我慢慢開始思考，我真的要勉強自己，繼續把自己變成「傳統婚姻市場」上的「優質商品」嗎？

終於我開始學習「擺脫傳統社會觀念」對女人命運的既有束縛。我不再把「結婚生子」當成女人生命必經的過程，是誰說沒這些生命就不完整的？依我看，嫁了壞老公、作牛作馬還要被家暴的可憐女人，她們過的、是依附男人成為「附屬品」的生活，那才叫不完整。

公主病文章裡說，
『在偽基百科裡有公主症候群的定義：這種女性多數在家裡都被細心疼愛，以為全天下男人都會像家人一樣疼愛自己；或自幼被少女漫畫、言情小說等重度污染而導致腦殘。據調查發現，性喜盛裝並自我感覺良好的<恐龍>是公主病患中最大宗。她們沒有人生目標，認為人生應由男人負責。』這段話，突然讓我想起了「櫻桃小丸子」裡的「美環」。

如果我是美環那樣的女生，我應該會要我爸媽拿錢給我去整形，而不會白目地以為自己穿上了公主裝，就會變成「美人公主」。換言之，公主也不全是漂亮的，所以歷史上多的是駙馬娶小老婆的事啊！

但如若美環是我，我連整形錢也會省了，把錢拿去唸書，學習專業，做個獨立自主的有錢女人，我才不管花輪喜不喜歡我。既然我有錢有事業有自己的生活，我就會理解可能會有「貪圖財勢」而接近我的人，更該聰明理智地去觀察週圍的人，以免識人不清，落到像許純美那樣的結果。（許小姐就是典型的poor rich girl）

為何台灣盛行「公主病」？

文章裡答說，『很多有公主病的台灣女生，開了一堆部落格炫耀自己，放一堆眼睛大大楚楚可憐的自拍照，描述自己美化過的生活。她們把自信建立在別人點閱的數量上，部落格不過是他們進行數位自戀的空間，但內容也不過是炫耀自己有一支香奈兒的口紅。』

可是，我卻認為，之所以會有這些被譏諷為「假公主」的女孩，是因為「男人就是愛這一套」啊！這不是供需之下的結果嗎？有內涵的恐龍，跟漂亮的假公主，男人會把哪一個？答案很明顯啊。男人們可知道，其實香奈兒的保養品與彩妝品，比資生堂日本櫃的價位便宜（香奈兒貴的是時裝精品那些）且好用？

我承認曾經愛用名牌，但都是靠自己工作賺錢、出差歐州時買的；至少我不會打扮得美美去ㄋㄞ男人送我。我也不會看不起那些打扮美美去ㄋㄞ男人送他們名牌的女孩──那是她們的本事，要怪請怪那些精蟲灌腦的笨男人，為何以為送了幾個名牌，就可以得到女人的全部？他們玩完這些漂亮辣妹，將來一樣希望自己娶的會是大家閨秀、最好家裡有點錢讓他少奮鬥廿年。

30歲過後，我徹底放棄變成「公主」，或是「皇後」這種奢望。因為我沒有假公主的本事，也沒有那些本錢。我是沒有錢整形的美環，但我知道整齊的打扮，舒適且價位合理的衣著，比公主裝更適合我。我會挑選價格合理、甚至是開架式的便宜彩妝保養品，至少我先去學會了化工方面基本知識，我懂得辨認自己買的東西，是物超所值的。

我努力又努力，想做個聰明的普通女人。

『每個女人心裡都有個公主，希望自己不用負任何責任，逃避現實，又不想長大。』我敢說，如果男人不需要負擔家計，八成也會希望自己可以整天躺在沙發上打線上遊戲或看球賽，有人煮飯洗衣打理生活、還兼幫你解決生理需求，不用自己買房子就有得住又不必付房租，不必看老闆臉色，又可以領高薪、到處把妹妹。

不是嗎？不管是男人還是女人，都會有這種不切實際的幻夢，只是願不願意坦白承認而已。但如果把「幻夢」當成「現實」，那這人不分男女，就一律是丁丁(腦殘)了。


所以，在台灣，不止女生唸到研究所還住在家裡被保護，男人連出社會也在家當宅男的，不也大有人在？

文章中說，『這些女生至少要到24歲上班才會夢醒痊癒』，我很懷疑，出社會還不自己洗衣煮飯、不幫媽媽打理家裡的男人們，在網路上批評現代女生如何罹患公主病時，有沒想過是不是很多男人也一樣得了王子病？

或是骨子裡幻想自己可以像「電車男」一樣，遇上愛馬仕小姐，發現你的內涵、好讓你從宅男變身「駙馬」？這樣的男人，我們是不是也可以稱他們為「駙馬病」呢？好歹電車男為了配得上愛馬仕小姐，人家也做了很多的努力跟改變，而不是一輩子待在電腦前面靠別人幫忙，然後希望愛馬仕小姐會取代媽媽的位置來照顧他的後半生。

其實我贊同作者說的『亞洲地區其實提供不少公主病的誘因，台灣男性沙文主義嚴重，男人比較喜歡楚楚可憐的女性，不像國外男性喜歡聰明獨立的女人。』也就是說，台灣女生之所以跑出那麼多假公主，其實是男人的期望造成的？

『公主病患者認不清現實，容易被騙，若遇到壞男人，會死的很慘。』我在想男人如果不認清現實，早晚遇到惡女，一樣死得很慘。所以「王子跟公主從此過著幸福快樂的生活」這種結局，只有小說跟童話裡才有了，現實世界中的我們，平凡普通的我們，真該清醒點，好好想想自己是不是過著人雲亦雲的生活？

在看「公主病」那篇文章時，見到「瑪莉皇後」的例子。如果瑪莉皇後可以像「奧斯卡」（凡爾賽玫瑰的帥氣女主角）那樣，真正見過民間疾苦，或許她的公主病也會痊癒也未可知？（不過那只是漫畫啦=.=）

至少瑪莉皇後不慎踩了斷頭台劊子手一腳，還會向他說「對不起」。她是真正有修養有內涵的公主，只是缺乏老百姓的生活感，才會講出「沒麵包吃怎不吃蛋糕」這種蠢話；人家是貨真價值的真公主，而不是後天「故意」得了公主病的假公主啊。

想通這些道理之後，我就突然明白了何以我後來會希望自己變成「女王」。女王之所以是女王，是因為她自己，而不是因為另一個男人（那要稱為皇後）。但如果妳想成為女王，至少要學會第一步，不要「依賴」任何人，像是父母的財產或權勢，因為英國歷史上多的是坐沒幾天王位就被拉下台砍頭的倒霉女王。

不管男人還是女人，唯有努力，找到屬於自己的生活目標，學會認清現實，才能真正把「做人」這門課題修好，不是嗎？連人都做不好，還談什麼當王子做公主？


註：本篇文章部份文字(以『』標示者)引用自轉載於網路上的，蘋果日報記者史倩玲訪問網路博客少正卯關於公主症候群的內容。